自己”

　　我总是在想，我为何要来到这样一个陌生的地方？我也时刻在想，他为何要去那样一个遥远的地方？我们比在世界的两端还远的距离遥遥相望着，我只知道，我多想和他一起看夜晚的星辰，看湖边的落日。我在想，如果某一天我在茫茫人海里遇到了他，我该不该冲上去给他一个拥抱？我在想，我是不是需要去有他的城呼吸他吐出的空气？

　　我读过这世上最浪漫的爱情，憧憬过这世上最快乐的生活，可最后我只能选择和自己过。我说，如果有一天我也会反抗命运的话，那一定是因为他太需要我了。我们都是坚强又倔强的人，在最美的年华里相识，不同的是我更爱他。可是现在，我连爱都不懂了怎么办？我不爱自己了，没有**了，连对人基本的防范都没有了。糜烂的生活起码还叫生活，而我似乎连生活都没有了。我好想他，真的想他。

　　我猛然发现所有的事儿都有变化，这些变化不好不坏，只是变了的不再爱你。我又重新回到了华夏天空，做回了编辑，可是我再也找不到当初的那份执着了。每个年龄都应该有那个年龄该有的性子，突然发现我已经不再是十八岁的我了。十八岁，我认为责任大于感情，十八岁，我觉得友情大于所有，十八岁太多太久，我不想回首。

　　我记得十八岁，华夏那个组里的人都叫我冷冷，我记得十八岁，华夏有个我推荐进去的编辑叫为冷。我去看书网还能看到再为我的爱温柔一次，作者那一栏里的为冷让我沉思良久，我不会料到，之后会有这么一天，是我温柔了之后乞求别人来爱。这爱，太卑微，太脆弱。如果要选择一种方式纪念这份爱情，最好的应该是忘记。

　　可能，每一个女孩都应该试着去爱上疼惜自己的人，可我偏偏是个固执的人，我总说如果要我陪着一个不爱的人一生，我真的做不到。我不想再去爱什么人了，我的每一份执着应该留给我自己。熬过黑夜熬过白昼，我是个被人羡慕的女子，只有我知道自己是掉入深渊万劫不复的幽魂。我不敢再说我爱那样一个人，这绝对不是爱不爱的问题，是完全的放弃自己。我以前劝说别人的时候，总说会遇到更好的更适合的，可我错了，错在问还有没有力气去爱。提到爱情，就像陈年旧酿，个中滋味，言多必伤。

　　我想和他去踏北方的雪地，我想和他去吹西湖的微风，我想和他在深圳做平凡又忙碌的上班族，我想和他去上海，想和他去云南，去哈尔滨，去西藏，去北京，我想和他一起走遍我想去的每一个地方，想和他一起淋南方的雨，赏北方的雪。我想和他一起坐在沙发上吃葡萄，想和他一起在午夜看恐怖片，我记得他说如果看恐怖片的时候他也害怕了就

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