我错失老绵的机会。
离开基地,小喽和灯龙被苏瓷拎着跟在我们身后,其实不管有多少伙伴一同前往,我都没有在意。在我看来,只要老绵在那里,只要再见到老绵,只要能与老绵相视一笑,就不会再有遗憾。
我曾以为,人生中最难受的时刻,是确认老绵已经逝去的时刻。那种锥心疼痛、那种无法呼吸、那种欲哭无泪,让我完全忘记吃喝拉撒睡的需要。
我曾以为,人生中最坚强的时刻,是接受老绵不在身边的生活。那种痛彻心扉、那种泣不成声、那种哭得全身抽筋无力,让我愈加重视生命的脆弱、愈加希望用尽时间去写作。
我曾不敢相信,在老绵逝去之后竟然还能感觉到老绵在身边。那种怀疑、那种忐忑、那种患得患失,让我不忍舍弃关于老绵的任何回忆。
我曾不敢相信,在习惯老绵弥留在身边的感觉终究还是失去。那种错愕、那种绝望、那种百念千念万念俱灰,让我陷于疲惫缅怀与亢奋写作的恶性生活当中不可自拔。
在知道自己死掉的时候,我没有感到意外,我在确认老绵逝去的时候已经预见了自己伤心到死的画面。能死在写作的路上,我觉得我没有愧对兼职作者的身份。
在知道自己重生为天谴者的时候,我没有感到惊喜,我在意识到自己还能思考的时候已经开始了对再见老绵的希冀。无论是在身陷重重危险的时候,还是在权倾天下的时候,只要是跟老绵有关的讯息,我都不会放过,只要有可能再见老绵,我都会尽力尝试。
可能有人会问:见到又怎么样?就算见到,可以回到从前的生活吗?就算可以回到从前的生活,就一定幸福吗?就算可以幸福,还是会有很多的问题,不是自找烦恼吗?
请相信,兼职作者的心思是缜密得面面俱到的。以上4个问题,我在对老绵的思念没有那么沉重的时候思考过,请允许我在这里略作解答吧。
第一,见到了,不怎么样。我没有希望自己像个活泼的小女孩那样飞扑向老绵,也没有希望老绵像个忸怩的怪妇人那样等我去哄,我是想再见见老绵,仅此而已。见到之后要怎么样,不能单凭我个人的意愿决定。我深爱着老绵,我会尊重老绵的选择。
第二,可不可以回到从前的生活,那是没有必要深究的。变化,一直存在,就算老绵不曾逝去、我不曾变为天谴者,从前的生活也会按照原有的发展规律在变化。就算我和老绵可以回到从前的生活,我也不能确定老绵会不会在下一次车祸当中逝去,我又会不会在下一个深夜里猝死。
第三,回到从前的生活,我一定很幸福。坦诚而言,和老绵相处的日子,我每天都会叮嘱自己,不要辜负了老绵、不要让老绵伤心、要好好爱着老绵。大概就是因于此,我对老绵的感情越来越深,我每天都觉得自己是幸福的。可是,那时候的我,没能给老绵很多财富、没能满足老绵的很多愿望、没能跟老绵去遍所有想去的地方,所以我不确定,老绵是否幸福。
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